domingo, 15 de março de 2015
Lados diferentes
O que eu não consigo entender é.. Será que não existe nenhum motivo pra nos unir??? nenhuma luta em que todos falem a mesma língua ??? Porque esse povo não se junta com toda essa força em tentar mostrar que o outro ta errado e foca no país.. afinal não é pra melhorar o país que todos estão lutando??? Não somos todos brasileiros???
Parem de defender partidos, parem de defender pessoas ou se concentrar nelas... vamos ver o trem de um modo geral??? O que nós podemos fazer juntos pra melhorar ???
É criticando o outro??? É postando coisa no face?? É indo pra rua sem pauta concisa??? É xingando quem foi pra rua, dizendo que ta errado e não se mobilizar pelos motivos que acham certos???
Quem está certo????Vocês são tão lindos, tão inteligentes ... tão desunidos. Vi amizades acabando, família se ofendendo . Parem já com isso!
Enquanto estivermos lutando em lados diferentes, sem respeito nenhum pelo outro, não vai rolar...
Tenho direito de achar que tudo e todo mundo ta errado, mas respeito é meu dever!
Acho triste ver essa galera em lados tão diferentes, se julgando tão certos... desperdiçando tanta energia e força =/
Só pra constar : NÃO! NÃO VOTEI EM DILMA E NEM EM AÉCIO!!! ..
Sim! Sou um ET... Oo
Espero que tenham entendido, ou não, só estou desabafando... consciente da leiguice e que não posso ficar em cima desse muro gigante... porém vejo coisa feia de todos os lados, sinceramente to do lado do respeito!!!
... E com ele saí do face.. vou ler um livro
sábado, 14 de março de 2015
Quem é vivo...
Pois é... Sempre escrevi (Não garanto gramatica perfeita ) bem ou mal, percebendo e até sem perceber.. e sim continuo escrevendo, porém não registrando adequadamente as coisas. Sinto falta dos diálogos sem fim que travava comigo mesma, de inquietações que só entendia e resolvia apos devidamente expressadas, documentadas e relidas.
Talvez seja só vontade de deixar algo meu por ai... nem que seja pra mim mesma! E prosear com a pessoa que mais convive comigo, ora melhor amiga, ora inimiga... EU MESMA!
Voltei, pois quem é vivo e tem recuperador de senhas.. aparece (ou apenas PODE)
quinta-feira, 3 de junho de 2010
Semiose
Se permita sentir, mesmo que tristeza...
terça-feira, 11 de maio de 2010
Marta Sempre me entende
Martha Medeiros
Porque ela é foda demais, quando eu puder e tiver com vontade eu explico.Mas é bem auto-explicativo pra quem me conhece.baguios adios
quarta-feira, 17 de fevereiro de 2010
Sobrevivente
Eu to escrevendo este texto porque a ultima semana foi muito bizarra, problemas ginecológicos provindos de nervoso, o fator cabelo que já disse, torcicolo gay que surgiu, chororo, e tensão ao mesmo tempo, falta de vontade de toda e qualquer coisa (sim coloco ai na lista, internet, e ate mesmo as coisas que eu curto fazer). Não foi só esta semana, a questão é que, mesmo que eu não possa dizer que esta seja a justificativa, explica parcialmente tudo. Eu sou uma fraca retardada que teve dias difíceis e fico tentando dizer que era forte a beça...
Okay, eu posso estar sendo dura comigo, mas eu tive oscilações enormes de sentimentos, porem não é todo mundo que sobrevive a isso, ou no mínimo não saia bem machucado.
To tentando desabafar, e isso é difícil, visto que nem com pessoas bem próximas eu consegui. Esbocei várias maneiras de começar a falar, ou de me entender com quem eu considerava próximo e vejo que não é mais. Questionei várias coisas, e persegui ideais falhas de sonhos que não faziam parte do que eu me tornei.
È mais difícil ainda confessar, sentimentos como saudade e medo. E sim eu sinto... e sinto muito, mas eu to cansada, e a canseira não os torna irreais. Eu deixei gente preocupada demais comigo, e confessar tudo isso da mais margem pra preocupação.
Perdi pessoas, de formas diferentes, perdi a coragem. Enfrentei as maiores mudanças até agora na minha vidinha colorida, juntas, num espaço preto e branco onde o tempo não era meu amigo, onde eu não tinha tempo nem de organizar meu tempo e tentar refletir sobre.
E eu gostaria de gritar a mamãe muitas vezes (to falando de pedir socorro, arrego, bóia pra não afunda...etc), mas ai que entra o filho da puta do meu orgulho, sim ele e eu, eu e ele, sempre nesta relação complicada, discutindo de forma sutil.
Como eu gostaria de não ser julgada, como eu gostaria de resolver questões delicadas de forma simples, como “Oooo mãe largarei o emprego, porque eu sei que eu acho um bem mais da hora” E como resposta:” Claro, vai lá, que se foda a carteira assinada!!! A faculdade vai ser paga sozinha, as pessoas que você ama te amam muito também, e tentam entender, seu sucesso é garantido rapa!!!”. E toda vez que eu pensasse em pessoas que deixaram a orbita para outra, elas surgissem independente que existam barreiras surreais para tal fato. (eu ri de toda essa vontade, e também ri da argumentação que fiz mentalmente dizendo que eu tenho todos os motivos pra estar com vontade disso, porem não vou postar porque primeiro, eu fiquei morrendo de dó de mim mesma e foi horrível, segundo porque é bom ter alguns obstáculos no caminho e eu não sou mimada e nunca fui pra me conformar em não enfrentar meus problemas tendo privilégios assim).
E voltando a realidade, antes de ser bruscamente interrompida por mim mesma, eu lembrei da conversa com a menina da estrela, acho que foi a primeira vez que me deixei desabar um pouco, e ela me disse que não podia ficar escondendo os problemas, que não precisava me preocupar por não ter sido a melhor amiga, a melhor pessoa. Eu fiz o que pude, e fiz muito bem, e fui forte sim, pois de acordo com ela eu achei uma forma de enfrentar e enquanto eu achava que não estava lutando, eu estava sem perceber. A minha luta era mesmo que tudo me afastasse dos meus objetivos eu corria atrás deles, mesmo que eu fosse perdendo várias batalhas durante isso, eu não desisti. Mesmo que minha vontade fosse durmir, e durmir, eu acordava e corria contra meu tempo escasso. Mesmo quando me viravam as costas, ou achavam que eu simplesmente não me importava eu me importava e fazia o que eu podia pra ajudar (mesmo que o meu muito fosse pouco e em uma energia baixa). E mesmo que eu me culpasse por coisas que estavam alem da minha posição, do meu poder, não me mutilava e chorava pra todo mundo ver, eu aprendia e tentava melhorar...
E eu ri, quase chorando, e ri de coração, e tentei amenizar o choro ao lado, mesmo quando a minha vontade era cair.
Mas ai eu comparo as provas iminentes com o que andou acontecendo, faz sentido. Eu sou uma maricas, mas uma maricas corajosa, sou fraca a beça mas uma fracote forte.
Contraditoriamente, erroneamente ou não...eu sobrevivi..e sobrevivo a cada dia.
quinta-feira, 11 de fevereiro de 2010
Quem quer ter todos os poderes?
Ele perguntou com sua voz eufórica, todos eles responderam mesmo aqueles que já haviam escolhido os poderes...
Eu nem sei que poder eu gostaria de ter.
Nem sei o que seria pra mim ser o mais poderoso, nem o que todos pensaram quando ele perguntou.
Cada um devia estar pensando em algum tipo de ser “superpoderoso”. Eu só queria o dom do amor e do perdão.
E eu gostaria de ser uma boa jardineira.
Ah se todas as flores que eu amo me fizessem bem, e que sentissem que eu tento cuidar de cada uma, da minha maneira. Que todas as pétalas tivessem vida e cor, em ornamento com a minha alma colorida. Que eu pudesse regar, não somente esta ou aquela, e sim todas, mesmo que as flores não percebam o quanto eu as amo.
Ah se eu erguer a mão...
Quem dera aquele garotinho de seis anos me concedesse o direito que oferecia. Assim eu juro que eu tentaria fazer de tudo pra salvar algumas flores do meu jardim, mesmo que as pétalas sejam bem antigas.