Enquanto isso

Cansada demais para contestar, as pessoas continuam me cansando com sua disputa de egos acelerada.
Decepção já não tem mais gosto nenhum.
Nem do amargo, nem da melancolia, nem do vazio.
Mato minha solidão num súbito afeto patético.
Sempre me exponho excessivamente.
Julgamentos já não me afetam mais.
Toda vez que pratico a sinceridade de sentimentos, me sinto um tanto estúpida.
Manipulam minha virtude mais pura.
Sinto-me um tanto sugada quando falo das minhas maiores verdades.
Ninguém pra confiar, nem para acreditar.
Deixo-me ir demais, me deixo ser também.
Exposta como uma ferida inútil aberta.
Agora você pode usar as minhas confissões da maneira que desejar.
Desapontando-me.
Não será tão difícil assim...
Somente não há mais argumentos.
Posso ser exagerada, com uma dose única de loucura.
Mas isso nem me importa mais.
Nada me importa.
Gritei minhas palavras, estive nua em frente a uma multidão.
Estive mais fraca.
Mas nada disso me importa...
Portanto, esteja à vontade, me desaponte!
Já que nunca soube realmente como se sentir.
Estrague tudo, desperdice sua carência ridícula!
Fuja como um covarde.
Seja solitário, construa sua muralha sob minha ponte capenga.
E isso não me importará mais...
Não deve ser assim tão difícil.

(não preciso nem comentar que o texto diz tudo por mim de mim e da gaota ne manos??ela escreveu e eu me vi, como sempre acontece em ambas as ideias jogadas, tanto as minhas quanto as dela..sem saber a gente sabe e se faz falar pela outra)

Guarda-chuvas

O tempo lá fora me diz muito de quase nada.
As pessoas se escondem atrás de seus egos e guarda-chuvas.

E eu simplesmente passo.

Mensagens

Sabe o que é pensar naquele sorriso desconhecido?
imaginar suas curvas em tons quase pastel provocativo (como se isso lá existisse)?
não saber ao certo o som da sua voz, ou o tom que ela te causa, mas sentir no seu coração quando como ele a faz rir, sim faz rir!!! e faz rir teu coração... Como pode?
E eu nem sei seu prato predileto, ou outra peculiaridade do teu gosto, eu sei muito poco pra estar tão encantada, só sei que quando ele vem me faz sorrir, me faz bem!!!

Sei que parece uma década de intimidade sem todo e qualquer contexto, mas algo se desenvolve muito complexamente.
E sei que todo dia quando acordo, com ou sem despertador, olho o celular.

FAZ LEMBRAR?

Eu creio ter um dom e ao mesmo tempo um karma.
Algo que me destaca e me isola, ao mesmo tempo em que me orgulha entristece.
Eu falo da memória, Sim senhores! Dessa que arquiva momentos e da indícios da minha passagem no mundo.
Claro, não to dizendo que ela é absurdamente boa, extraordinariamente infalível ou coisa do gênero, ela falha é bem verdade, como tudo que existe.

Porem existem coisas, bem selecionadas eu diria (ou não) que não se perdem nem com a minha bagunça ou com o tempo.
Eu me lembro de detalhes bobos, historias, coisas, cores, coisas fora de época e dentro da minha, cheiros, sonhos, sentimentos e pessoas (envolvendo as pessoas e os sentimentos tudo ferra) e vejo que o ser humano normalmente se esquece rápido demais, e é ai que meu dom me torna solitária.
Acho que ainda não me fiz entender? Bom! Vou tentar explicar.
As pessoas infelizmente se esquecem, isso acontece e não é maldade delas, não é que não tenha acontecido, ou que não houve sentimento, ou que não seja verdade ou verdadeiro, mas chega uma hora que se esquecem. Ai que entra a desvantagem de se lembrar, porque se ninguém mais se lembra com você parece que a lembrança não existe, se lembra sozinho tudo morre com e dentro de ti.
Se apenas eu me lembro é como se não tivesse acontecido e como se eu não existisse também.
Parece que vivo num mundo de acontecimentos inexistentes, não é que eu viva de passado, eu vivo no agora, porem eu tento não me esquecer do que foi especial e faz parte de mim.

Pocas pessoas que conheço se lembram e eu espero que elas me mantenham viva, eu não quero deixar de existir com as lembranças...

(faz tempinho também que escrevi, mas um amigo renovado me fez ter vontade de postar..porque assim como eu disse de pessoas e sentimentos eu acabei por esquecer uma coisa pequena mas simbolica que foi especial pra ele...hey perdi a cabeça amigo mas não esqueci de vc)

canseiii

Eu não quero mais falar de mim
Não quero mais ter que me explicar
Já que pra mim não faz absoluto sentido

Por vezes eu pensei em justificar
Por vezes eu tentei entender
E por algum tempo apenas isso estava em jogo

Foi chegando a era do nunca compreender, quanto mais se tentasse.
Em meio aos novos impulsos e a confusão de sentimentos
Estabelecendo camadas, tão inúteis quanto às teorias, se pra tudo se cria uma. Justificativa inútil para sofrimentos opcionais.

Decepções afastando do que fosse
Do que viesse e depois levasse
Cada dia mais surdo, cego e mudo.
E me encontrando sem querer em sons do silencio.

Dos meus impulsos, das imperfeições.
Dos encantos e desagrados.
Afetos e afetados.
De quem me visse especial e partisse.
Do que eu fosse e mesmo não sendo tão bom assim voltasse.


Eu não tenho lá muito nexo, talvez ate faça algum sentido para aqueles que se identifiquem e gostem.
Eu não gosto de atribuir sentido as coisas, nunca foi meu forte, nunca gostei e pra mim não faz realmente sentido, o sentido que eu não tenho não vai ser encontrado assim.

Após perder tempo buscando um sentido idiota e tentando explicar coisas inexplicáveis a gente vê que deixamos coisas num poço, e sentimos vontade de resgatar, e é tarde e pode ser que antes do poço você encontre borboletas e um gramado horizonte. O que fica no poço não é recuperável, o que continua alem do poço vai junto com você, mesmo que não perceba esta sempre só muda porque renova, e assim tem que ser... As coisas e seu espírito próprio.

Eu nem estou falando de mim, não diretamente e de forma que explique, nem tento me fazer compreender, não quero falar de mim e do que faz sentido, não faz e pronto.. Eu cometo erros da mesma maneira e também acerto assim, sou feliz sem nada entender e explicar.
O saber é infinito demais pra caber somente em mim.

(faz um mes mais ou menos que este foi escrito... a garota aprovou)