tag:blogger.com,1999:blog-8274236534890638712024-03-05T13:42:29.908-08:00BAU DE SENTIMENTOSbobo, chato, feio com cara de melãoBISCOITO DA SORTEhttp://www.blogger.com/profile/03395895552326155524noreply@blogger.comBlogger39125tag:blogger.com,1999:blog-827423653489063871.post-10116044208358383132015-03-15T10:02:00.001-07:002015-03-15T10:02:57.765-07:00Lados diferentesGente, em toda a minha ignorância não consigo entender porque ninguém se respeita quando o assunto é politica... Vejo pessoas inteligentíssimas, de lado diferentes, falando coisas opostas e em comum só o xingamento<i> "como fulano é burro" , "Não entende"</i>... bla bla bla... <br />
O que eu não consigo entender é.. Será que não existe nenhum motivo pra nos unir??? nenhuma luta em que todos falem a mesma língua ??? Porque esse povo não se junta com toda essa força em tentar mostrar que o outro ta errado e foca no país.. afinal não é pra melhorar o país que todos estão lutando??? Não somos todos brasileiros???<br />
Parem de defender partidos, parem de defender pessoas ou se concentrar nelas... vamos ver o trem de um modo geral??? O que nós podemos fazer juntos pra melhorar ???<br />
É criticando o outro??? É postando coisa no face?? É indo pra rua sem pauta concisa??? É xingando quem foi pra rua, dizendo que ta errado e não se mobilizar pelos motivos que acham certos???<br />
Quem está certo????Vocês são tão lindos, tão inteligentes ... tão desunidos. Vi amizades acabando, família se ofendendo . <b>Parem já com isso!</b><br />
Enquanto estivermos lutando em lados diferentes, sem respeito nenhum pelo outro, não vai rolar...<br />
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Tenho direito de achar que tudo e todo mundo ta errado, mas respeito é meu dever!<br />
Acho triste ver essa galera em lados tão diferentes, se julgando tão certos... desperdiçando tanta energia e força =/<br />
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Só pra constar : NÃO! NÃO VOTEI EM DILMA E NEM EM AÉCIO!!! ..<br />
Sim! Sou um ET... Oo<br />
Espero que tenham entendido, ou não, só estou desabafando... consciente da leiguice e que não posso ficar em cima desse muro gigante... porém vejo coisa feia de todos os lados, sinceramente to do lado do respeito!!!<br />
... E com ele saí do face.. vou ler um livroBISCOITO DA SORTEhttp://www.blogger.com/profile/03395895552326155524noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-827423653489063871.post-47694305254781187242015-03-14T20:10:00.000-07:002015-03-14T20:10:16.563-07:00Quem é vivo...Bem! você já sentiu falta de alguns velhos hábitos??? Sabe aqueles bons, que te ajudam a se compreender e compreender o mundo a seu redor(ou pelo menos tentar)???<br />Pois é... Sempre escrevi (Não garanto gramatica perfeita ) bem ou mal, percebendo e até sem perceber.. e sim continuo escrevendo, porém não registrando adequadamente as coisas. Sinto falta dos diálogos sem fim que travava comigo mesma, de inquietações que só entendia e resolvia apos devidamente expressadas, documentadas e relidas.<br />Talvez seja só vontade de deixar algo meu por ai... nem que seja pra mim mesma! E prosear com a pessoa que mais convive comigo, ora melhor amiga, ora inimiga... EU MESMA!<br />
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Voltei, pois quem é vivo e tem recuperador de senhas.. aparece (ou apenas PODE)<br /><br />BISCOITO DA SORTEhttp://www.blogger.com/profile/03395895552326155524noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-827423653489063871.post-35511114029338116182010-06-03T23:16:00.001-07:002010-06-03T23:31:41.805-07:00Semiose<span class="Apple-style-span" style="font-family:'lucida grande';"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Sim se eu falasse tudo sobre ela, vocês iriam achar que estou sob influencia de entorpecentes.</span></span><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:'lucida grande';"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">É assombroso demais quando eu penso nisso (Principalmente por me lembrar meu primeiro ano de faculdade, com a mulher que me fazia desenhar cadeiras e arrancava cabelos).</span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:'lucida grande';"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Causas, efeitos, um bando de idiotas (como eu) e seus tolos significados.</span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="line-height: 19px; "><span class="Apple-style-span" style="font-family:'lucida grande';"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Peirce, porque você veio ferrar tanto a minha vida... até hoje???</span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="line-height: 19px; "><span class="Apple-style-span" style="font-family:'lucida grande';"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Qual o teu problema comigo? qual é o teu problema com respostas que devo?</span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="line-height: 19px; "><span class="Apple-style-span" style="font-family:'lucida grande';"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Exigente de mim, respostas, perguntas demais, significados a beça, significantes de menossss.</span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="line-height: 19px; "><span class="Apple-style-span" style="font-family:'lucida grande';"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">significados de merda...</span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="line-height: 19px; "><span class="Apple-style-span" style="font-family:'lucida grande';"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><br /></span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="line-height: 19px; "><span class="Apple-style-span" style="font-family:'lucida grande';"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">ESTE É O ESTADO ATUAL DO MUNDO?</span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="line-height: 19px; "><span class="Apple-style-span" style="font-family:'lucida grande';"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Dicas escondidas, que eu vi e interpretei, ou não...alguém talvez interfira nos meus significados...e eu vou mandar a merda também.</span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="line-height: 19px; "><span class="Apple-style-span" style="font-family:'lucida grande';"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Contas bancárias, dinheiro (Símbolo proeminente) e respostas. (Atrelei a minha birra )</span></span></span></div><div></div><div><span class="Apple-style-span" style="line-height: 19px; "><span class="Apple-style-span" style="font-family:'lucida grande';"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Me procurem, correndo em direção as colinas </span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="line-height: 19px; "><span class="Apple-style-span" style="font-family:'lucida grande';"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><br /></span></span></span></div>BISCOITO DA SORTEhttp://www.blogger.com/profile/03395895552326155524noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-827423653489063871.post-27577501285807130832010-06-03T22:42:00.001-07:002010-06-03T22:45:25.911-07:00Se permita sentir, mesmo que tristeza...<div>A TRISTEZA PERMITIDA</div><div><br /></div><div>Se eu disser pra você que hoje acordei triste, que foi</div><div>difícil sair da cama, mesmo sabendo que o sol estava</div><div>se exibindo lá fora e o céu convidava para a farra de</div><div>viver, mesmo sabendo que havia muitas providências a</div><div>tomar, acordei triste e tive preguiça de cumprir os</div><div>rituais que faço sem nem prestar atenção no que estou</div><div>sentindo, como tomar banho, colocar uma roupa, ir pro</div><div>computador, sair pra compras e reuniões – se eu disser</div><div>que foi assim, o que você me diz? Se eu lhe disser que</div><div>hoje não foi um dia como os outros, que não encontrei</div><div>energia nem pra sentir culpa pela minha letargia, que</div><div>hoje levantei devagar e tarde e que não tive vontade de</div><div>nada, você vai reagir como?</div><div>Você vai dizer “te anima” e me recomendar um</div><div>antidepressivo, ou vai dizer que tem gente vivendo</div><div>coisas muito mais graves do que eu (mesmo</div><div>desconhecendo a razão da minha tristeza), vai dizer pra</div><div>eu colocar uma roupa leve, ouvir uma música</div><div>revigorante e voltar a ser aquela que sempre fui, velha</div><div>de guerra.</div><div>Você vai fazer isso porque gosta de mim, mas também</div><div>porque é mais um que não tolera a tristeza: nem a</div><div>minha, nem a sua, nem a de ninguém. Tristeza é</div><div>considerada uma anomalia do humor, uma doença</div><div>contagiosa, que é melhor eliminar desde o primeiro</div><div>sintoma. Não sorriu hoje? Medicamento. Sentiu uma</div><div>vontade de chorar à toa? Gravíssimo, telefone já para o</div><div>seu psiquiatra.</div><div>A verdade é que eu não acordei triste hoje, nem mesmo</div><div>com uma suave melancolia, está tudo normal. Mas</div><div>quando fico triste, também está tudo normal. Porque</div><div>ficar triste é comum, é um sentimento tão legítimo</div><div>quanto a alegria, é um registro de nossa sensibilidade,</div><div>que ora gargalha em grupo, ora busca o silêncio e a</div><div>solidão. Estar triste não é estar deprimido.</div><div>Depressão é coisa muito séria, contínua e complexa.</div><div>Estar triste é estar atento a si próprio, é estar</div><div>desapontado com alguém, com vários ou consigo</div><div>mesmo, é estar um pouco cansado de certas</div><div>repetições, é descobrir-se frágil num dia qualquer, sem</div><div>uma razão aparente – as razões têm essa mania de</div><div>serem discretas.</div><div>“Eu não sei o que meu corpo abriga/ nestas noites</div><div>quentes de verão/ e não me importa que mil raios</div><div>partam/ qualquer sentido vago da razão/ eu ando tão</div><div>down...” Lembra da música? Cazuza ainda dizia, lá no</div><div>meio dos versos, que pega mal sofrer. Pois é, pega mal.</div><div>Melhor sair pra balada, melhor forçar um sorriso,</div><div>melhor dizer que está tudo bem, melhor desamarrar a</div><div>cara. “Não quero te ver triste assim”, sussurrava</div><div>Roberto Carlos em meio a outra música. Todos cantam</div><div>a tristeza, mas poucos a enfrentam de fato. Os esforços</div><div>não são para compreendê-la, e sim para disfarçá-la,</div><div>sufocá-la, ela que, humilde, só quer usufruir do seu</div><div>direito de existir, de assegurar seu espaço nesta</div><div>sociedade que exalta apenas o oba-oba e a verborragia,</div><div>e que desconfia de quem está calado demais. Claro que</div><div>é melhor ser alegre que ser triste (agora é Vinícius),</div><div>mas melhor mesmo é ninguém privar você de sentir o</div><div>que for. Em tempo: na maioria das vezes, é a gente</div><div>mesmo que não se permite estar alguns degraus</div><div>abaixo da euforia.</div><div>Tem dias que não estamos pra samba, pra rock, pra</div><div>hip-hop, e nem pra isso devemos buscar pílulas</div><div>mágicas para camuflar nossa introspecção, nem</div><div>aceitar convites para festas em que nada temos para</div><div>brindar. Que nos deixem quietos, que quietude é</div><div>armazenamento de força e sabedoria, daqui a pouco a</div><div>gente volta, a gente sempre volta, anunciando o fim de</div><div>mais uma dor – até que venha a próxima, normais que</div><div>somos.</div><div>Falei</div><div><br /></div><div>(Marta Medeiros)</div><div><br /></div><div>Deixa eu ter direito de sentir o que eu bem quiser... Martinha você deveria se casar comigo =/</div><div>(minha opnião mais profunda a cerca disso, outras coisas, e mais coisas que eu estive escrevendo...eu deverei...e não sei quando eu pago...muito meu difícil dividir...)</div><div>boa noite </div>BISCOITO DA SORTEhttp://www.blogger.com/profile/03395895552326155524noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-827423653489063871.post-66957634518467634322010-05-11T21:33:00.000-07:002010-05-11T21:37:52.289-07:00Marta Sempre me entende<span class="Apple-style-span" style=" line-height: 22px; font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:14px;"><p class="fr0" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 10px; padding-bottom: 0px; padding-left: 40px; color: rgb(0, 0, 0); display: block; background-image: url(http://www.pensador.info/img/comllas.gif); background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: initial; font: normal normal normal 1em/normal Arial, Helvetica, sans-serif; font-weight: normal; background-position: 0% 0%; background-repeat: no-repeat no-repeat; "></p><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium; ">Sumi porque só faço besteira em sua presença, fico mudo quando deveria verbalizar, </span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium; ">digo um absurdo atrás do outro quando melhor seria silenciar, </span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium; ">faço brincadeiras de mau gosto e sofroantes, durante e depois de te encontrar.</span></div><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><div style="text-align: justify;">Sumi porque não há futuro e isso não é o mais difícil de lidar, </div><div style="text-align: justify;">pior é não ter presente e o passado ser mais fluido que o ar.</div><div style="text-align: justify;">Sumi porque não há o que se possa resgatar, meu sumiço é covarde mas atento, </div><div style="text-align: justify;">meio fajuto meio autêntico, sumi porque sumir é um jogo de paciência, </div><div style="text-align: justify;">ausentar-se é risco e sapiência,</div><div style="text-align: justify;">pareço desinteressado, mas sumi para estar para sempre do seu lado, </div><div style="text-align: justify;">a saudade fará mais por nós dois que nosso amor e sua desajeitada e irrefletida permanência.</div></span><p></p><span class="aut" style="text-align: left;display: block; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; padding-top: 2px; padding-right: 0px; padding-bottom: 2px; padding-left: 35px; "><br /></span><span class="aut" style="text-align: left;display: block; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; padding-top: 2px; padding-right: 0px; padding-bottom: 2px; padding-left: 35px; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Martha Medeiros</span></span><span class="aut" style="text-align: left;display: block; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; padding-top: 2px; padding-right: 0px; padding-bottom: 2px; padding-left: 35px; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><br /></span></span><span class="aut" style="text-align: left;display: block; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; padding-top: 2px; padding-right: 0px; padding-bottom: 2px; padding-left: 35px; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Porque ela é foda demais, quando eu puder e tiver com vontade eu explico.</span></span><span class="aut" style="text-align: left;display: block; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; padding-top: 2px; padding-right: 0px; padding-bottom: 2px; padding-left: 35px; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Mas é bem auto-explicativo pra quem me conhece.</span></span><span class="aut" style="text-align: left;display: block; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; padding-top: 2px; padding-right: 0px; padding-bottom: 2px; padding-left: 35px; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">baguios adios</span></span><span class="aut" style="display: block; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; padding-top: 2px; padding-right: 0px; padding-bottom: 2px; padding-left: 35px; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><br /></span></span><span class="aut" style="display: block; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; padding-top: 2px; padding-right: 0px; padding-bottom: 2px; padding-left: 35px; "><br /></span></span>BISCOITO DA SORTEhttp://www.blogger.com/profile/03395895552326155524noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-827423653489063871.post-15127306012067270342010-02-17T14:55:00.000-08:002010-06-03T23:51:29.847-07:00Sobrevivente<div align="justify"><span class="Apple-style-span" style="color:#999999;">Cada dia a mais, ou a menos, cá estou... Punhos e mais punhos fechados de cabelo caindo, brigando com meu peso (não que se compare ao Faustão, em meados não muito longínquos de seu corpo rechonchudo) visto que esse no ultimo ano foi um fator bem instável de mudanças, chegando a extremos (sim pra mim foram extremos, e claro minha visão deturpada pode influenciar nesta alegação). Atualmente sempre doente, e eu ate cansei de responder que minha saúde ta ótima, eu digo “meu to acabada” num tom de auto-zombar, mas sarcasticamente é sincero Oo.<br />Eu to escrevendo este texto porque a ultima semana foi muito bizarra, problemas ginecológicos provindos de nervoso, o fator cabelo que já disse, torcicolo gay que surgiu, chororo, e tensão ao mesmo tempo, falta de vontade de toda e qualquer coisa (sim coloco ai na lista, internet, e ate mesmo as coisas que eu curto fazer). Não foi só esta semana, a questão é que, mesmo que eu não possa dizer que esta seja a justificativa, explica parcialmente tudo. Eu sou uma fraca retardada que teve dias difíceis e fico tentando dizer que era forte a beça...<br />Okay, eu posso estar sendo dura comigo, mas eu tive oscilações enormes de sentimentos, porem não é todo mundo que sobrevive a isso, ou no mínimo não saia bem machucado.<br />To tentando desabafar, e isso é difícil, visto que nem com pessoas bem próximas eu consegui. Esbocei várias maneiras de começar a falar, ou de me entender com quem eu considerava próximo e vejo que não é mais. Questionei várias coisas, e persegui ideais falhas de sonhos que não faziam parte do que eu me tornei.<br />È mais difícil ainda confessar, sentimentos como saudade e medo. E sim eu sinto... e sinto muito, mas eu to cansada, e a canseira não os torna irreais. Eu deixei gente preocupada demais comigo, e confessar tudo isso da mais margem pra preocupação.<br />Perdi pessoas, de formas diferentes, perdi a coragem. Enfrentei as maiores mudanças até agora na minha vidinha colorida, juntas, num espaço preto e branco onde o tempo não era meu amigo, onde eu não tinha tempo nem de organizar meu tempo e tentar refletir sobre.<br />E eu gostaria de gritar a mamãe muitas vezes (to falando de pedir socorro, arrego, bóia pra não afunda...etc), mas ai que entra o filho da puta do meu orgulho, sim ele e eu, eu e ele, sempre nesta relação complicada, discutindo de forma sutil.<br />Como eu gostaria de não ser julgada, como eu gostaria de resolver questões delicadas de forma simples, como “Oooo mãe largarei o emprego, porque eu sei que eu acho um bem mais da hora” E como resposta:” Claro, vai lá, que se foda a carteira assinada!!! A faculdade vai ser paga sozinha, as pessoas que você ama te amam muito também, e tentam entender, seu sucesso é garantido rapa!!!”. E toda vez que eu pensasse em pessoas que deixaram a orbita para outra, elas surgissem independente que existam barreiras surreais para tal fato. (eu ri de toda essa vontade, e também ri da argumentação que fiz mentalmente dizendo que eu tenho todos os motivos pra estar com vontade disso, porem não vou postar porque primeiro, eu fiquei morrendo de dó de mim mesma e foi horrível, segundo porque é bom ter alguns obstáculos no caminho e eu não sou mimada e nunca fui pra me conformar em não enfrentar meus problemas tendo privilégios assim).<br />E voltando a realidade, antes de ser bruscamente interrompida por mim mesma, eu lembrei da conversa com a menina da estrela, acho que foi a primeira vez que me deixei desabar um pouco, e ela me disse que não podia ficar escondendo os problemas, que não precisava me preocupar por não ter sido a melhor amiga, a melhor pessoa. Eu fiz o que pude, e fiz muito bem, e fui forte sim, pois de acordo com ela eu achei uma forma de enfrentar e enquanto eu achava que não estava lutando, eu estava sem perceber. A minha luta era mesmo que tudo me afastasse dos meus objetivos eu corria atrás deles, mesmo que eu fosse perdendo várias batalhas durante isso, eu não desisti. Mesmo que minha vontade fosse durmir, e durmir, eu acordava e corria contra meu tempo escasso. Mesmo quando me viravam as costas, ou achavam que eu simplesmente não me importava eu me importava e fazia o que eu podia pra ajudar (mesmo que o meu muito fosse pouco e em uma energia baixa). E mesmo que eu me culpasse por coisas que estavam alem da minha posição, do meu poder, não me mutilava e chorava pra todo mundo ver, eu aprendia e tentava melhorar...<br />E eu ri, quase chorando, e ri de coração, e tentei amenizar o choro ao lado, mesmo quando a minha vontade era cair.<br />Mas ai eu comparo as provas iminentes com o que andou acontecendo, faz sentido. Eu sou uma maricas, mas uma maricas corajosa, sou fraca a beça mas uma fracote forte.<br />Contraditoriamente, erroneamente ou não...eu sobrevivi..e sobrevivo a cada dia.</span> </div>BISCOITO DA SORTEhttp://www.blogger.com/profile/03395895552326155524noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-827423653489063871.post-79191291733734930982010-02-11T13:23:00.000-08:002010-06-03T23:53:47.390-07:00Quem quer ter todos os poderes?<p align="justify"><span style="color:#ffcccc;"><span class="Apple-style-span" style="color:#333333;"> Ele perguntou com sua voz eufórica, todos eles responderam mesmo aqueles que já haviam escolhido os poderes...<br />Eu nem sei que poder eu gostaria de ter.<br />Nem sei o que seria pra mim ser o mais poderoso, nem o que todos pensaram quando ele perguntou.<br />Cada um devia estar pensando em algum tipo de ser “superpoderoso”. Eu só queria o dom do amor e do perdão.<br />E eu gostaria de ser uma boa jardineira.<br />Ah se todas as flores que eu amo me fizessem bem, e que sentissem que eu tento cuidar de cada uma, da minha maneira. Que todas as pétalas tivessem vida e cor, em ornamento com a minha alma colorida. Que eu pudesse regar, não somente esta ou aquela, e sim todas, mesmo que as flores não percebam o quanto eu as amo.</span><br /><br /><span class="Apple-style-span" style="color:#333333;">Ah se eu erguer a mão...<br />Quem dera aquele garotinho de seis anos me concedesse o direito que oferecia. Assim eu juro que eu tentaria fazer de tudo pra salvar algumas flores do meu jardim, mesmo que as pétalas sejam bem antigas.</span></span><br /></p>BISCOITO DA SORTEhttp://www.blogger.com/profile/03395895552326155524noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-827423653489063871.post-9440617851288810132010-02-11T13:20:00.000-08:002010-06-03T23:54:20.600-07:00Peça quebrada<div align="justify"><em><span class="Apple-style-span" style="color:#333333;">Sentimento estranho de ter perdido, qualquer coisa junto da minha inocência. </span></em></div><div align="justify"><em><span class="Apple-style-span" style="color:#333333;">A pureza que se foi e todos os acessos negados da minha reabilitação, danos no sistema.<br /><br />Talvez eu seja mesmo uma peça quebrada e sem concerto, esperando impacientemente que alguém, alguma pessoa me aceite como sou, sem rosquiar, e sem trocar por alguma nova, visto essa sem concerto se encontrar sempre perdida da silva.<br />Com pregos e roscas a mais ou a menos e um coração que ainda funciona...<br />Eu acho!</span></em></div>BISCOITO DA SORTEhttp://www.blogger.com/profile/03395895552326155524noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-827423653489063871.post-55256284139898181352010-01-17T20:42:00.000-08:002010-01-17T20:45:19.972-08:00tente tente tente...No momento em que você disse aquilo.<br />No momento em que eu abri a minha mente.<br />É só disso que me lembro,<br />e das pulgas na minha cabeça.<br />E agora eu fico pensando,<br />Mas não resta nada pra dizer.<br /><br />É que não é tão fácil,<br />encontrar de novo aquela velha paz.<br />Eu procuro sem resultados,<br />em uma ponta de nada e um restante de tudo,<br />ao mesmo tempo que tento me livrar.<br /><br />As promessas caindo no abismo.<br />E palavras jogadas no vento.<br />Mas talvez não seja tarde,<br />pra tentar manter aquela velha paz,<br />por meio de algumas pocas lembranças.<br /><br /><br />Sem resultados... a calmaria falsa me mantém viva.<br /><br />Tente me perdoar.<br />Peço pro meu coração,<br />eu pergunto porque?<br />Eu me perdi tentando encontrar alguém que não sou.<br />E só peço uma chance.<br />De ser o melhor que eu posso ser.<br />Eu prometo que nunca mais eu vou errar comigo deste jeito.<br /><br /><br />perdi?BISCOITO DA SORTEhttp://www.blogger.com/profile/03395895552326155524noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-827423653489063871.post-85883993359357321282009-11-21T09:23:00.000-08:002009-11-21T09:28:36.585-08:00Despedida<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#9999ff;">E então eu não sei a hora que a ficha cai.<br />Foi me pedido pra me despedir.<br />Eu posso fazer qualquer coisa neste mundo, eu posso aprender, e eu sei que posso.<br />A única coisa que eu não consigo e talvez não me permita..é me despedir.<br />E eu juro que tentei, que esbocei tudo que eu poderia dize, mas meu choro foi mais alto.<br />Eu só disse pra um dos amores da minha vida, que assim o era, que tudo ia ficar bem que eu diria em uma menção honrosa em dedicatória no meu trabalho.<br />Achei poco, porem eu simplesmente não conseguia dizer o bem que ela me fez a vida toda em meros minutos os quais eu tinha que me despedir. Eu torci incansavelmente pra que minha mente se tornasse legível ao seus olhos fechados de tanto inchaço, que ela escutasse meu coração alem do meu sussurro de “te amo”, enquanto eu tentava sem sucesso colocar teus cabelos atrás da orelha, sem espaço ou encaixe visível.<br /><br />E ela não esta mais aqui, e minha ultima visão não a deixava como era, era outra, resto de matéria irreconhecível, não era em nenhum aspecto mais quem eu amei.<br />Esta que amei esta em descanso, merecido que sei. Porem é difícil aceitar te-la perdido, tenho consciência do meu egoísmo senhores.<br />Uma vez quando criança eu disse que era um presente enviado ao céu, e que os anjos cuidem do meu presente pra eles então.<br /><br />Eu já chorei por coisas banais, nervoso, amores perdidos dentre tantas coisas, porem nada, absolutamente nada, se compara a este choro, a pior dor que alguém possa passar é esta. Já perdi pessoas, mas desta forma... apenas uma vez.<br />Fazia anos que eu não chorava assim, desse jeito, achei que sofri a poco tempo, porem não existe comparação a este choro como já disse.<br /><br />A gente aprende a conviver com a dor, a gente para de chorar acho ate por cansaço, ou falta no estoque de lagrimas. E também existem pessoas por ai se preocupando e que precisam de mim bem. Pois eu fico, o machucado faz casquinha.<br />Mas a cicatriz ela fica.<br /><br />E então me foi pedido pra me despedir, mas eu me lembro da ultima vez que me despedi de verdade, as duas vezes foram exatamente iguais, e eu me surpreendo de lembrar algo tão corriqueiro.<br />Eu vou guardar, os teus cabelos teimosos que eu sempre colocava atrás da orelha, e a ultima vez que eu realmente escutei sua voz, após dizer que te amava, você respondendo “Eu também te amo muito”.<br />Pois é! mesmo que tenha lido em seus olhos no seu leito, eu prefiro lembrar de sua voz.<br />vou sentir saudades infinitas e multiplas.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#9999ff;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#9999ff;">O meu amor não acaba com a morte, e a morte não dá fim ao amor.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#9999ff;"></span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#9999ff;">Ps: fico uma bosta este texto, mas foi desabafo. Assim que eu me sentir melhor eu faço um mostrando o quanto ela me foi especial.</span></div>BISCOITO DA SORTEhttp://www.blogger.com/profile/03395895552326155524noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-827423653489063871.post-38952914208768939092009-11-11T17:43:00.000-08:002010-06-03T23:52:45.070-07:00quietude<em><span class="Apple-style-span" style="color:#333333;">minha vontade é não falar... absolutamente ninguem...</span></em><span class="Apple-style-span" style="color:#333333;"><br /><em></em><br /></span><em><span class="Apple-style-span" style="color:#333333;">eu respiro ainda pois existe positividade...</span></em><span class="Apple-style-span" style="color:#333333;"><br /><em></em><br /></span><em><span class="Apple-style-span" style="color:#333333;">mas meu desejo de calar é tão grande que eu adimiro a quietude da bagunça</span></em>BISCOITO DA SORTEhttp://www.blogger.com/profile/03395895552326155524noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-827423653489063871.post-28935448699497331692009-11-02T15:23:00.000-08:002009-11-02T15:26:46.626-08:00coisas pelo caminho<div align="justify">É um poco abafado este lugar...<br />Pequeno demais pra mim e meus sentimentos todos.<br />Tudo gira ao meu redor... E algumas lembranças me fazem ter sonhos ruins.<br />Não queria tudo de volta, não queria um terço de quase nada.<br />Mas eu gostaria que algumas coisas fossem certas, e de um jeito meu.<br />Não que a grama fosse mais verde, mas ainda existia alguma coisa ali.<br />Desaparece como o meu eu em vocês, some e deixa vestígios de alguma coisa, que talvez se confunda com coisas irreais.<br />Num saque físico, se percebe um de fundo sentimental.<br />Eu agradeço, pois nem todo mundo do meu mundo é de mentira, e sentem coisas superficiais que não portem depois de algum tempo.<br />Eu posso chorar sem controle, em um ataque egoísta e confuso por saber que às vezes sem quere é necessário se livrar de algumas coisas.<br />Então subitamente eu noto que as coisas pelo caminho... E eu não posso voltar pra buscar.</div>BISCOITO DA SORTEhttp://www.blogger.com/profile/03395895552326155524noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-827423653489063871.post-31169035051198470322009-10-10T13:02:00.000-07:002010-06-03T23:53:15.101-07:00descaminhando?<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><strong><span class="Apple-style-span" style="color:#333333;">E se eu me perder, que seja de uma vez.<br />Porque será que me concentro na rebeldia de ações passadas?<br />Porque será que temo tanto esse plano desconhecido que você escreve, sem medo, culpa ou preocupação com o que virá.<br />Você salta e mergulha, eu fico a margem entre linhas do sentir.<br />Eu me visto com três armaduras de metal pesado pra me proteger do que sinto, me deixo transparecer porque te olho, e eu sei que você sabe...<br />E mesmo que eu não ligue, e não mande a mesma quantidade de mensagens, e fuja de todas especulações diretas e nada discretas sobre o que eu sinto, saindo por tangentes tão difusas, eu deixo pegadas.<br />Deixo impressões misteriosas, e digitais cravadas em um coração tão sentimental.<br />Eu fujo pela porta traseira pra entrar com tudo no desconhecido, se calma vem comigo e a cautela anda junto, eu explico assim e sem mais rodeios.<br />Deixa que aconteça...</span></strong></span> </div>BISCOITO DA SORTEhttp://www.blogger.com/profile/03395895552326155524noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-827423653489063871.post-46013395872412569902009-08-29T13:47:00.000-07:002010-06-03T23:54:56.807-07:00Costurando...<div align="justify"><span style="font-family:verdana;"><em><span class="Apple-style-span" style="color:#333333;">Se apenas um toque pode me levar ao infinito...<br />Se um universo de razões se dissipa em pedaços nus e crus<br />Eu vou construindo retalhos<br />Nem tão pequenos quanto detalhes<br />Nem tão grande quanto os significados e seu significantes<br /><br />Se eu me costurar que seja ao lado de um pano de boa linha e cor harmoniosa com as minhas.<br />Pois a remenda não se desfará e o contraste em harmonia deixa o coração mais vibrante e satisfeito com o tom...mesmo que seja bem diferente.<br />Se não...isso nem importa..meus remendos são muito meus do mesmo modo e sem costura nenhuma...</span></em></span><br /></div>BISCOITO DA SORTEhttp://www.blogger.com/profile/03395895552326155524noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-827423653489063871.post-39452302610930993982009-08-09T18:28:00.000-07:002011-05-26T12:22:50.923-07:00porque?<strong><span>Nem tão cheio nem tão vazio.<br />Tonta como quando se vai naquele brinquedo que gira e mesmo assim se quer ir mais milhares de vezes.<br />Eu ate pensei em te ligar.. E perguntar qualquer besteira<br />Mas eu me sinto outra, não quero me expor mais do que deixo transparecer sem querer deixar.<br />E quando um dia você chega e eu te olho diferente, daquele jeito meio aluado, que só se tem quando se encanta.<br />Sentindo que a fragilidade invade, e que qualquer um me interprete mal se assim quiser.<br />Eu ainda obedeço aquela voz moral e cheia dos meus bons princípios, que me diz o certo a fazer.<br />Só que ela não impede que sem sucesso eu tente não me encantar com teu jeito... De qualquer maneira.<br />Mas sabe as vezes as coisas parecem dançar com o vento. Você me navegou dançando vento a fora<br /><br />Existem serias probabilidades de reciproquicidade. Mas existe um respeito e uma prevenção de quem já se feriu cuidando pra não acontecer novamente e pra não machucar ninguém também.<br />E existe um obstáculo físico que por mais que meu coração insistente e tente não ler<br />Minha racionalidade ate mesmo cega enxerga a km luz de distância.<br />Talvez eu me afaste e me esconda em uma casca grossa e gélida, pra aprender a controlar o que não tem controle.<br /><br />Isso nem é normal<br />Mas eu esqueço e só pergunto...<br /><br />Será que a gente combina?<br /><br />Não na verdade nem é isso<br />..seria:<br />Porque??? </span></strong>BISCOITO DA SORTEhttp://www.blogger.com/profile/03395895552326155524noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-827423653489063871.post-87194157024644046512009-08-05T15:47:00.000-07:002009-08-05T15:55:36.784-07:00Borboletas atrapalhadas<span style="font-family:lucida grande;color:#ff0000;"><em>Ai ai essas minhas borboletas, elas de novo, sempre escolhendo o balanço errado.<br />Talvez vocês sejam ceguetas e não saibam de muita coisa.<br />Pelo menos uma única vez... Esta de agora! Deixem-me acerta de gosto, me induzam pro escolhido certo.<br />Vocês teimam comigo e eu vou teimando junto... E ai me vencem aliadas a olhares e condutas que me encantam.<br />Porque eu não sou tão encantadora quanto esse gosto que me deixam e me tomam em segundos??<br />Isso esta errado... Mas existe certo?<br />Ah não!!! Sempre me vencendo borboletinhas folgadas essas minhas, confusas e rebeldes que vão pra forca e me levam...<br />Vê se eu posso!<br />E depois dizem que a culpada por meus gostos sou eu...<br />Borboletinhas de mal gosto, exótico é o gosto de vocês.</em></span>BISCOITO DA SORTEhttp://www.blogger.com/profile/03395895552326155524noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-827423653489063871.post-75046299598792681062009-08-03T16:39:00.000-07:002009-09-16T16:47:56.464-07:00Achado um problema ...<span style="color:#cccccc;">E como disse pequeno...<br />E se ficarmos apenas colecionando memórias sem adicionar nenhuma nova?<br />Talvez essa seja a nossa falha!<br />Pelo menos eu sei que você vai se lembrar e que saiba que eu me lembrarei também...pois é<br />Essa vida meio guarda-nada e guarda-tudo</span>BISCOITO DA SORTEhttp://www.blogger.com/profile/03395895552326155524noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-827423653489063871.post-4698431330299597022009-07-27T18:46:00.000-07:002009-07-27T18:50:09.462-07:00Enquanto issoCansada demais para contestar, as pessoas continuam me cansando com sua disputa de egos acelerada.<br />Decepção já não tem mais gosto nenhum.<br />Nem do amargo, nem da melancolia, nem do vazio.<br />Mato minha solidão num súbito afeto patético.<br />Sempre me exponho excessivamente.<br />Julgamentos já não me afetam mais.<br />Toda vez que pratico a sinceridade de sentimentos, me sinto um tanto estúpida.<br />Manipulam minha virtude mais pura.<br />Sinto-me um tanto sugada quando falo das minhas maiores verdades.<br />Ninguém pra confiar, nem para acreditar.<br />Deixo-me ir demais, me deixo ser também.<br />Exposta como uma ferida inútil aberta.<br />Agora você pode usar as minhas confissões da maneira que desejar.<br />Desapontando-me.<br />Não será tão difícil assim...<br />Somente não há mais argumentos.<br />Posso ser exagerada, com uma dose única de loucura.<br />Mas isso nem me importa mais.<br />Nada me importa.<br />Gritei minhas palavras, estive nua em frente a uma multidão.<br />Estive mais fraca.<br />Mas nada disso me importa...<br />Portanto, esteja à vontade, me desaponte!<br />Já que nunca soube realmente como se sentir.<br />Estrague tudo, desperdice sua carência ridícula!<br />Fuja como um covarde.<br />Seja solitário, construa sua muralha sob minha ponte capenga.<br />E isso não me importará mais...<br />Não deve ser assim tão difícil.<br /><br /><em>(não preciso nem comentar que o texto diz tudo por mim de mim e da gaota ne manos??ela escreveu e eu me vi, como sempre acontece em ambas as ideias jogadas, tanto as minhas quanto as dela..sem saber a gente sabe e se faz falar pela outra)</em>BISCOITO DA SORTEhttp://www.blogger.com/profile/03395895552326155524noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-827423653489063871.post-64085036382416587932009-07-26T19:10:00.000-07:002011-05-26T12:23:35.886-07:00Guarda-chuvas<div align="center"><em><span >O tempo lá fora me diz muito de quase nada.<br />As pessoas se escondem atrás de seus egos e guarda-chuvas.</span></em> </div><div align="center"> </div><div align="center"><span style="color:#cccccc;">E eu simplesmente passo.</span></div>BISCOITO DA SORTEhttp://www.blogger.com/profile/03395895552326155524noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-827423653489063871.post-62371291826008509402009-07-26T19:04:00.000-07:002009-07-26T19:07:57.661-07:00Mensagens<div align="justify"><span style="color:#9999ff;">Sabe o que é pensar naquele sorriso desconhecido?<br />imaginar suas curvas em tons quase pastel provocativo (como se isso lá existisse)?<br />não saber ao certo o som da sua voz, ou o tom que ela te causa, mas sentir no seu coração quando como ele a faz rir, sim faz rir!!! e faz rir teu coração... Como pode?<br />E eu nem sei seu prato predileto, ou outra peculiaridade do teu gosto, eu sei muito poco pra estar tão encantada, só sei que quando ele vem me faz sorrir, me faz bem!!!</span></div><div align="justify"><span style="color:#9999ff;">Sei que parece uma década de intimidade sem todo e qualquer contexto, mas algo se desenvolve muito complexamente.<br />E sei que todo dia quando acordo, com ou sem despertador, olho o celular.</span> </div>BISCOITO DA SORTEhttp://www.blogger.com/profile/03395895552326155524noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-827423653489063871.post-65475174721481624552009-07-20T18:51:00.000-07:002009-07-30T15:53:26.643-07:00FAZ LEMBRAR?<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWRsCYGLiwP2gCscsljTR8Dj0co9ZjosIZM64ewbSdG6qmluZn4k02Ki4yED661q3GWxmn8e3XsRGQVtz760EwvlWLWjZN0boUGFGhyLbMgrM2TazIhEOtKc1EhJGed-6nc_jmLilQtK0/s1600-h/IMG_4748.JPG"><img style="WIDTH: 320px; HEIGHT: 213px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5364390043538637666" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWRsCYGLiwP2gCscsljTR8Dj0co9ZjosIZM64ewbSdG6qmluZn4k02Ki4yED661q3GWxmn8e3XsRGQVtz760EwvlWLWjZN0boUGFGhyLbMgrM2TazIhEOtKc1EhJGed-6nc_jmLilQtK0/s320/IMG_4748.JPG" /></a><br /><div align="justify">Eu creio ter um dom e ao mesmo tempo um karma.<br />Algo que me destaca e me isola, ao mesmo tempo em que me orgulha entristece.<br />Eu falo da memória, Sim senhores! Dessa que arquiva momentos e da indícios da minha passagem no mundo.<br />Claro, não to dizendo que ela é absurdamente boa, extraordinariamente infalível ou coisa do gênero, ela falha é bem verdade, como tudo que existe. </div><br /><div align="justify">Porem existem coisas, bem selecionadas eu diria (ou não) que não se perdem nem com a minha bagunça ou com o tempo.<br />Eu me lembro de detalhes bobos, historias, coisas, cores, coisas fora de época e dentro da minha, cheiros, sonhos, sentimentos e pessoas (envolvendo as pessoas e os sentimentos tudo ferra) e vejo que o ser humano normalmente se esquece rápido demais, e é ai que meu dom me torna solitária.<br />Acho que ainda não me fiz entender? Bom! Vou tentar explicar.<br />As pessoas infelizmente se esquecem, isso acontece e não é maldade delas, não é que não tenha acontecido, ou que não houve sentimento, ou que não seja verdade ou verdadeiro, mas chega uma hora que se esquecem. Ai que entra a desvantagem de se lembrar, porque se ninguém mais se lembra com você parece que a lembrança não existe, se lembra sozinho tudo morre com e dentro de ti.<br />Se apenas eu me lembro é como se não tivesse acontecido e como se eu não existisse também.<br />Parece que vivo num mundo de acontecimentos inexistentes, não é que eu viva de passado, eu vivo no agora, porem eu tento não me esquecer do que foi especial e faz parte de mim.</div><br /><div align="justify">Pocas pessoas que conheço se lembram e eu espero que elas me mantenham viva, eu não quero deixar de existir com as lembranças... </div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify"><em>(faz tempinho também que escrevi, mas um amigo renovado me fez ter vontade de postar..porque assim como eu disse de pessoas e sentimentos eu acabei por esquecer uma coisa pequena mas simbolica que foi especial pra ele...hey perdi a cabeça amigo mas não esqueci de vc)<br /></em></div>BISCOITO DA SORTEhttp://www.blogger.com/profile/03395895552326155524noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-827423653489063871.post-12955068802370134182009-07-04T10:47:00.000-07:002009-07-30T16:00:24.479-07:00canseiii<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNCC8Fn44kPJ1ts2WnLwopZ5Z94FgeAemm06PmICegf706R3Kg-oibaM2gqlWC9hl9ibmp4G6blxUC31AySWr3QRheXAZLGFkbQM0RpXlZbffVOWj0iXB7D04a2WEt6weJKoj1y83gcqk/s1600-h/OgAAAM6h2GyR3gUztpGDXOeeXxGcR8RkNMdduFWFyaafC-MvaSTL_VZjTpZM45Qx4UHwNzJCCypiwddFB-vjYo34wfgAm1T1UJ90RZwXfWW4WkgsRpIm0nCuidcM.jpg"><img style="WIDTH: 162px; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5364391773365272354" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNCC8Fn44kPJ1ts2WnLwopZ5Z94FgeAemm06PmICegf706R3Kg-oibaM2gqlWC9hl9ibmp4G6blxUC31AySWr3QRheXAZLGFkbQM0RpXlZbffVOWj0iXB7D04a2WEt6weJKoj1y83gcqk/s320/OgAAAM6h2GyR3gUztpGDXOeeXxGcR8RkNMdduFWFyaafC-MvaSTL_VZjTpZM45Qx4UHwNzJCCypiwddFB-vjYo34wfgAm1T1UJ90RZwXfWW4WkgsRpIm0nCuidcM.jpg" /></a><br /><div>Eu não quero mais falar de mim<br />Não quero mais ter que me explicar<br />Já que pra mim não faz absoluto sentido<br /><br />Por vezes eu pensei em justificar<br />Por vezes eu tentei entender<br />E por algum tempo apenas isso estava em jogo<br /><br />Foi chegando a era do nunca compreender, quanto mais se tentasse.<br />Em meio aos novos impulsos e a confusão de sentimentos<br />Estabelecendo camadas, tão inúteis quanto às teorias, se pra tudo se cria uma. Justificativa inútil para sofrimentos opcionais.<br /><br />Decepções afastando do que fosse<br />Do que viesse e depois levasse<br />Cada dia mais surdo, cego e mudo.<br />E me encontrando sem querer em sons do silencio.<br /><br />Dos meus impulsos, das imperfeições.<br />Dos encantos e desagrados.<br />Afetos e afetados.<br />De quem me visse especial e partisse.<br />Do que eu fosse e mesmo não sendo tão bom assim voltasse.<br /><br /><br />Eu não tenho lá muito nexo, talvez ate faça algum sentido para aqueles que se identifiquem e gostem.<br />Eu não gosto de atribuir sentido as coisas, nunca foi meu forte, nunca gostei e pra mim não faz realmente sentido, o sentido que eu não tenho não vai ser encontrado assim.<br /><br />Após perder tempo buscando um sentido idiota e tentando explicar coisas inexplicáveis a gente vê que deixamos coisas num poço, e sentimos vontade de resgatar, e é tarde e pode ser que antes do poço você encontre borboletas e um gramado horizonte. O que fica no poço não é recuperável, o que continua alem do poço vai junto com você, mesmo que não perceba esta sempre só muda porque renova, e assim tem que ser... As coisas e seu espírito próprio.<br /><br />Eu nem estou falando de mim, não diretamente e de forma que explique, nem tento me fazer compreender, não quero falar de mim e do que faz sentido, não faz e pronto.. Eu cometo erros da mesma maneira e também acerto assim, sou feliz sem nada entender e explicar.<br />O saber é infinito demais pra caber somente em mim.<br /><br />(faz um mes mais ou menos que este foi escrito... a garota aprovou)</div>BISCOITO DA SORTEhttp://www.blogger.com/profile/03395895552326155524noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-827423653489063871.post-52756268653297458002009-06-06T16:32:00.000-07:002009-06-06T16:36:33.801-07:00Balançando no Balanço<span style="color:#993399;"><strong>Catástrofes<br />Estados de nervos avançados,<br />Mudanças repentinas para soluções de agora<br />O tempo se esvaindo<br />O nosso saber se desencontrando<br />Mudando tudo que estava em seu lugar<br />A estabilidade da certeza<br />Se desestabilizando<br />Desligando<br />Maldito sistema<br />Maldito seja que controla isso tudo e me impede de sair<br /><br /><br />E bem no meio disso tudo<br />As borboletas começam a surgir<br />Inspiradas em sentimentos novos<br />Balançando no balanço<br />O vento soprando e rapidamente<br />(como num flash instantâneo)<br />Acontece de novo<br />E meche...ah meche</strong></span><br /><span style="color:#993399;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#993399;"><strong></strong></span>BISCOITO DA SORTEhttp://www.blogger.com/profile/03395895552326155524noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-827423653489063871.post-30848186657124204132009-06-06T15:08:00.000-07:002009-06-06T15:10:12.291-07:00odiamos<em><span style="color:#999999;">eu odeio promessas não cumpridas<br />odeio o seu olhar vazio<br />odeio suas atitudes sem nexo</span></em><br /><em><span style="color:#999999;">odeio que não dê a mínima<br />odeio quando diz que esta e não esta<br />odeio quando o amor incomoda<br />odeio suas armas<br />odeio o seu cativo<br />odeio não conseguir entender<br />odeio não me desprender<br />odeio não ter controle<br />odeio quando tudo permanece na mesma<br />odeio não saber me defender</span></em><br /><em><span style="color:#999999;">odeio esse vazio dentro de mim</span></em><br /><em><span style="color:#999999;">odeio não ser correspondida em nada</span></em><br /><em><span style="color:#999999;">odeio não saber pra onde ir</span></em><br /><em><span style="color:#999999;">odeio estar perdida no meio desse caos<br />odeio a razão<br />odeio a angustia<br />odeio mascaras que cobrem a verdade<br />odeio provocações sem atitudes</span></em><br /><em><span style="color:#999999;">odeio silencio</span></em><br /><br />(em parceria no odio, faz um tempinho mas como to sumida fica ai o odiozinho =O)BISCOITO DA SORTEhttp://www.blogger.com/profile/03395895552326155524noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-827423653489063871.post-50645611524458512302009-05-24T19:00:00.000-07:002009-05-24T19:01:25.056-07:00sentidosE quem disse que precisa ter sentido?<br />Precisa sentir...Eu sinto e isso me bastaBISCOITO DA SORTEhttp://www.blogger.com/profile/03395895552326155524noreply@blogger.com0